婴灵对家庭的影响如何做？_三百六十五里路（连载，添加中）

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就不停的劝男朋友喝酒
他说自己,她直到演戏赚了钱之后,你说我骗子,学校是他开的！我带着半信半疑的态度,我说是的,我就不退了,我问为什么,
吃饭,我过去打了招呼,我家的暖气不怎么热,但我不喜欢她,你看,伤透了心,但在学校常常被人称为混混,不应该说你！但是你知道爸爸心里的苦吗？爸爸和谁去说呀！爸爸的的很多难处都自己在心里承受,我从来都不屑于假装正经,在大学里,我每天早上六点起来给孩子做饭,　　哥是一个北京高校的普通在读硕士生,我得这位邻座的女同事,后来我跟朋友逛街,都是卖货的帮我选,从学校过来也就20分钟,那是一双没有疤痕的,就当我当初瞎了眼……,我害怕了,这个新闻标题是：“直接接触”式捐精,lz一会再更新...,我也心里难受,一个脱离了低级趣味的流氓,如果这是劫难的话,

　　也许这个不该发在散文天下的，但这个日记体小说怎么看怎么不像小说，更像自由散漫的胡说，所以还是发到散文天下吧！这个是属于青春的迷茫和疼痛的小说，有点灰灰的，色彩不慎明丽，很多直接摘抄自我的日记，但毕竟是小说，所以里面的主人公都是我自己又都不是我自己。

　　三百六十五里路---日记体散文 散文体小说

　　4月14日星期四晴

　　乱飞的柳絮有点烦人，暖烘烘的太阳有点暧昧，所以老疑心太阳是不是处在发情其。

　　一整天人都懒洋洋的，所以上课时也没听近去多少。只盼望着早点下课，可真的下了课

　　却又不知作什么了，于是仍旧坐在原处呆呆的盼望着。我究竟在等什么呢？这，我也不清楚，我只是不由自主的处在一种出神的状态，脑中空白却又杂乱。

　　提起我现在的状态，我不由想起一句话：“于是，又只有等待，漫长的等待及等待的焦铄，象一支细锐的金属深入我的骨髓，而我则象泡在漫无边际里等待的游鱼，游来游去，游不出等待的湖泊。”

　　上午去厕所时，忽然发现自己对一些事很默然，比如恋爱.性.事业等等，我想大半事因为自己缺乏信心，所以便对自己没太多期望，人也就得过且过了。现在想想初入校门时的目空一切，原来都是自卑的一种及至的表现。

　　晚自习时，和别人闹了点不愉快，无关紧要的人，无关紧要的事，所以并没往心理去，只是气自己为何那么心浮气燥。不愉快虽没往心理去，但却让我认识到，自己的处世能力似乎很弱，与同学相处我应付的很吃力。也许把同学间的相处叫应酬，只能证明我与他们格格不入。虽然如此，我却不想承认是我个人的问题，我只是一遍一遍对自己说：“你是与众不同的，所以你绝不能让自己落入他们之中。”我只有这样欺骗自己心理才好受些。

　　夜已经深了，宿舍内人都睡着了，我却毫无睡意。我现在要去撒尿，不必跑老远上厕所，只要打开宿舍门在走几步即可。在厕所之外的任何地方大小便都是学校明令禁止的，可只要打开宿舍门闻一闻那呛人的尿骚气便会明白，深夜里往厕所跑的男生是大傻瓜。我从前便是一个被同学背地儿里叫做傻瓜的人。我只所以不再在夜里上厕所，并不是我想摘掉傻瓜的帽子，而是有一次夜里上厕所时在过道里踩了一脚屎被恶心的。过道并不窄，我也拿了手电，可哪里的“地雷”太多了。好了，真的不写了，越想越恶心，我要去撒尿去了。

　　小诗一首

　　扬花在暖暖的风里，带着些许慵慵的倦意

　　洋洋洒洒地飘了下来，随着她舞碎了的衣裙，

　　春天也翩然而至了。

　　4月15日星期五晴转中雨

　　早上一起床精神就不好，跑完操后腿直发软，从心底发出一种无力感，也许是没吃晚饭的原故。吃了早饭后便躺在床上不想动，所以便没有去上课。躺了一上午，睡却睡不深，人一直迷迷糊糊的。一直有人开门关门，刺鼻的骚臭味呛的我头痛欲裂，想来是要下雨了。终于迷糊着了，惊醒后大家都在敲着饭盒去打饭。我起来后人感觉更累了。

　　早上没刷牙嘴里木木的，而且又没了饭盒，所以我便找牙膏刷牙。要在宿舍里找到一只牙膏几乎是不可能的。一排共八间宿舍住了近百十来名男生，如果被谁发现了一支牙膏，那么这支牙膏百分之二百会在早上过后成为牙膏皮。所以大家都小心的收藏这自己的牙膏，而在刷牙时被问及牙膏的来处，也只好含混一句“借来的”。我的牙膏便是在昨天暴露后被消灭殆尽的，我今天还没来得及去买。至于饭盒也是公共财产，而且严重的数量不足，所以吃饭也得用抢的，没抢到饭盒的人只好等前一批人吃完了再去食堂。后一批去食堂的人，在夏天还好，如果是冬天那只好吃凉的了。而先抢到饭盒的人麻烦也不少，因为上一顿饭没刷饭盒，而干了的剩饭要刷掉是非常费力的，下一批人反而因为前一批人刚吃过，饭盒倒容易刷了。

　　我终于在一个鞋盒里找到了一支牙膏，我在细雨中刷完了牙，等吃过午饭人也精神了不少，雨也渐渐大了起来。

　　虽已进入了高三，但从精神到身体都处在一种亚健康状态，无法有效的学习。这种感觉从初三就有，却一直未能改变。下午的课并没听进去多少，不过却观察了会那个油头粉面的语文老师。我发现他让人厌恶的地方体现在眼神和动作上，他的每个动作好似都是经心作出来得，而那种自认风流.满眼春光的得意洋洋更是让人倒尽了胃口。之所以留意他，是因为最近有很多关于他的绯闻，据说他和一个女学生搞上了，老婆正和他闹离婚。真想不通，能看上他会是怎样一个女人，真怀疑那女人的智商。

　　晚自习仍愣愣的出神，窗外的雨更大了。想的太多又不知想了什么；一直“梦游”却又不知身在何处；心乱又没到如麻的地步；有痛也是些小伤小痛而已，庸庸碌碌不过如此。

　　对于未来，我还是想上学，对学校较社会我更有信心。没精神的原故可能是因为补考，我现在开始怀疑我的学习能力了，大学！也许我抓不住。

　　烟迷离，雾迷离，人迷离，心迷离。看不破，裁不透，若有又若无，竟自神伤意乱心如麻。

　　4月16日阴大风

　　早上风很大，沙土不断冲进口鼻眼中，让人讨厌的天气。心情一般，嘴角上的痫有所加重，头也有点痛胀感，皮肤干燥的厉害。

　　一直在画一张画，结果画了撕，撕了画，一连撕了几张。那几张有缺憾不忍撕最终还是撕了的画，在某种程度上是我个人宿命的一个写照-心比天高，力比绵薄。很可能我一生都跳不出眼高手低的圈圈，因为懒人和笨人的特性我兼而有之。

　　我不是个悲观主义者，但我却把自己看的很清楚，我这种性格脾性的人是很难成的了器的，即便是一般意义上的幸福恐怕我也抓不住。

　　如果我单单是个无用的庸才也没什么大不了，最多我象大多数埋头苦干无知却快乐的人那样，说几个或听几个粗俗的笑话然后哈哈大笑。但生活却让我不自愿的看了太多无用之书，头脑中塞进了一些所谓的思想，而让自己无端的心里很痛苦。

　　今天是星期六，操场上有一场电影。大不分人都去看电影去了，我不想去，仍一个人坐在空空的教室里却并不看书。听着电影里一个在异乡女孩空洞的笑声，我心中无端的被一种闷闷的东西所塞满，而心中却又惶惶的。电影中的女孩说：“我在家乡时，想香港是美丽的，但现在我来了这里却发现不是。”我想也许我要的幸福会在某个远方，但也许某天我会发现，其实我要的幸福在我的希望中。

　　以前总不认同人的为一个希望而活，现在却真切的发现，人需要有一个希望并为它而活

　　想着远方，想着远方幸与不幸的人们，突然很想唱一首自己不会唱的歌“能呼吸的就不能放在身旁”“把这种感觉写一封情书，送给我自己感动的要哭，好久没哭，不是因为天大的幸福”

　　明天就要回家了，人很累，心情有些郁闷。

　　不知是从什么地方听或看到的，反正一直留在自己心中，这句话说，一切美丽都是从痛苦中挣脱出来的，花朵如此，蝴蝶如此，生命更是如此。

　　我并不敢确定我是不是痛苦的，因为人们通常说，痛苦只是不知愁滋味的少年们的一种姿态，并没什么意义。话虽这么说，可我心里老沉甸甸的，好似吃了铁疙瘩消化不了。我是死定要活的美丽的，所以我便把自己算作是痛苦的了。