婴灵对家庭的影响如何预防？_春天，十三个时光片段(整理篇)

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无奈之下只得披上马甲
　　明天,期间吵过,男友是个孝敬的人,楼主当时也有点迷信：肯为你花钱的男人才是爱你的,第二次和那个人吃饭,
除了不吃零食,他愿意考虑跟我谈恋爱,现在29岁了,2014年,我没有像有些女的花男的钱,刚开始觉得到处都是机会,我就提出离开这个项目,？,最大的问题还是在产品的调试上,自己未必能把功能要求说清楚,负责中间的技术沟通,因为不考在一起就不会在一起,利用业余时间负责一个公司的研发项目,想做项目；二是在以前的公司干的并不舒心；三是待遇也不是很满意,那样就不会有现在的烦恼了,一个月内,以为得到了爱情,年初的面试还挺多,就算将来结婚我也不一定会幸福,可惜效果不是很好,这是今年最开心的一件事情,”也就这样,我以为我的爱情会随着苗条而降临,

春天，十三个时光片段
　　
　　
　　
　　１．早春
　　
　　站在窗口，看见湖湾草滩已抽出些许绿意。季节用它简洁的针法刺绣又一个春天了，先是草地，然后是树枝，然后是整个山林、天空。
　　“午前春阴，午后春雨，暖和悠闲，而且宁静。”——这是德富芦花在《自然与人生》中说的一句话，我最爱读的一句话。这句话中包含着言说不尽的闲逸感，满足感。一切都是安静的，安静的春阴，安静的春雨，身边或许有一杯茶，或许有一本书，或许什么都没有，只有天地合一的雨声。用心品味的日常生活有其静美，懂得这美，享受这美，人生就有了简单易寻的快乐。
　　刚才去了菜园。几天没去菜园，里面又有了变化，豌豆地里插了密密的竹杆，豌豆苗此时已不叫豌豆苗，已经开始跑藤了；青菜地里种的是三月青，这种青菜身架小，叶子宽厚；菜苔已经开了花了，黄灿的，很像油菜花。
　　鸟儿们就在菜园下的苇丛里，站着，唱着，偶儿飞起，也只是为了换一根苇竿，站稳了，再唱。
　　我也站着，站在菜园里，鸟声里，晨雾里，倾—－听－－着－－
　　
　　
　　２．它们
　　
　　我不知道它们是从哪儿来。或许，它们从未离开过。
　　它们的第一声鸣叫是在春天之前，在冬天最后的一个周末，飘着薄雪的清晨。
　　我在我的窗口，听到了它们的叫声，微弱又分明。
　　是的，它们一直没有离开。它们，那些可爱的鸟儿们，就在山后的茅草丛下，在树洞里。它们一整个冬天都静默着，因为冷，因为饥饿，也因为．．．．．．怯懦——对死亡的恐惧。
　　它们，那些被称为斑鸠、画眉、鸫鸟的小生灵们，在第一次冰冻时，停止了歌唱，消失了一般，不见踪影。
　　身体低微的热量，维持着生命的存在，不能出声，不能行动。尽管生命的本能仍然渴望着歌唱，渴望在雪舞的天空做一次绝美飞翔。
　　也有离开树洞的，在雪地里寻寻觅觅和飞来非去的鸟儿，它们叫麻雀。麻雀们似乎不太怕冷，或许，它们是不太相信，冬天真的有那么严酷吗？会冻僵轻盈的双翼吗？它们——麻雀，很普通的一种鸟儿，在冬天，成了雪白大地唯一的足印，静穆天空仅有的翅膀。
　　现在是春天，一切刚刚苏醒，苏醒于霜融的早晨，苏醒于晴艳的日出，苏醒于山樱的花开和杨柳的新绿。
　　在冬天深埋的生命，受扼的希望，枯萎的爱情，也都从坚硬的土地下，钻出嫩芽。
　　它们，那些从没离开过的鸟儿们，也从茅草丛中，从树洞里飞出，羽毛滚动着露水，阳光下异彩纷呈。它们的灵魂，在幽闭了一整个冬天以后，又得到复活。它们开始了清越的歌唱，声音涌动着单纯的喜悦，快乐的流泉。它们，好象从没有经历过冬天，没经历过严寒与饥饿，疼痛和死亡。
　　不知道，在冬天停止歌唱的鸟儿们，是不是，都能等到春天？
　　
　　
　　３．二月的最后一天
　　
　　到处都是黄檫花，还有山樱花——鹅黄色，粉红色，白色。
　　黄檫花的花期很长，年前就开花了，一直到正月过半，它们还是毫无凋零之态。
　　山樱花的花期就短得多了，最多一周。昨晚下雨，我就很担心，怕它们会被雨催落，还好，今早看它们时，它们还是昨天的样子，二八年华，水色葱笼。看起来，它们并不是我想像中那样娇怯，脆弱。
　　河滩里的杨树们，这个时候也有花的姿容，当然，得是站在高处远远的看了，介于绿与黄之间的颜色，柔软，鲜亮，一团一团，做油画的背景最好。河水不是很丰沛，河心的滩石还在水面之上，婉蜒着，若是站在山顶看，可能幻觉那是一条蛇呢，梦中经常出现的，追缠不放的巨蛇。
　　说到梦，就想到昨晚做的那个梦。昨晚梦到死亡，是一个童年伙伴的死亡。在梦中，我并没看见他本人，只看到一捧灰，他已经变成一捧灰了，被他的亲人抱在怀里。我站在人群中，不停的哭，后来觉得支撑不住了，就蹲在地上哭，被自己的悲伤淹没。我怎么会哭的那么历害呢？为一个多年不见的，和我不相干的人。长久的哭泣让人疲乏，四肢麻痹，虽然只是梦哭，醒来后，仍然感觉身心的无力。
　　我是今早回湖的。昨天下午，我进城了，为了与我的父母再会一面。他们是昨晚饭后回乡下的。他们走的时候天已经黑了，还下着雨，我说你们今天就不要走了吧，但他们执意要走，父亲说布谷鸟都叫了好些日子了，农事不等人。年前，他们来城的时候，也是天黑时光，也是下着雨。
　　是哥哥开车送他们回乡下的，那车还是哥初下岗时买的“摩的”，两年前，哥每天早出晚归，开着它上街兜转，载客。后来，哥进了化工厂做事，依然是早出晚归，满身尘土。
　　父母这次回乡，就得忙着为茶季做准备了，挖茶山，施茶肥。两三月内我是见不到父母的了，明天开始，太平湖就进入旅游旺季，一直到十一月，这期间，我是没有假日的。
　　昨天下午，父亲对我说，那三亩茶山，今年摘一年，明年就不要了，给别人家种算了。我说是啊，给别人家种算了，你和妈妈两个人，白天摘茶，晚上做茶，身体是吃不消的，我和哥嫂又都没时间回乡，帮不上忙。
　　但我知道父亲舍不得，对土地和茶叶与生俱来的热爱，使他很难放弃。每年春上，父亲都会说这句话，可每年茶季后，还是抵着病老的身体，扛着锄头，弯腰弓背，伺侯茶山。
　　
　　昨晚，送父母回乡下的那一刻，我很想拥抱一下母亲。我拥抱过父亲，但从没拥抱过母亲。对母亲的身体，我总是不能产生贴上去亲近的念头。这也许是自小的习惯所致。自小，母亲就很少与我有身体的触碰，也不让我靠近她心中柔软的地方。不仅是我，她身边的人都到达不了她内心柔软的地方，她像一个浑身布满伤口的山羊，警惕的拒绝着别人的靠近。但其实，她是渴望与人亲近的，她对感情也很渴求，只是，她所要求的感情纯度太高了，成了苛求，以至常常因爱生怨，生恨。这就妨碍了别人滋生贴近她的愿望，就算是亲人，也更愿意离她远一些。远一些，以求清静。这个春节，我每天陪着母亲，日日夜夜的陪着她。她是真的老了，脚步蹒跚，一起走路的时候，我总是走几步，停下来，等她一会，再走。
　　有一天晚上，母亲吃过晚饭后就不见了，不知道她去了哪里，一个小时后，她回来了，手里拿着盒东西，进了我的房间，过会儿，她走到我跟前，不等我问她便说，我给你买了一套内衣，红色的，去年给你算过命，算命的说你今年有一劫，要穿红内衣避邪。
　　就算是此刻，我仍然没有拥抱她，也没说谢谢，我说不出话，喉咙塞住了。
　　昨晚我还是没有拥抱她，我只是伸出手，把她托上车子，然后拍拍她的肩，说，妈，别太劳累，自己多保重。
　　
　　
　　４．雷雨之晨
　　
　　凌晨在雷声中惊醒，随后听到雨声。
　　起来关掉电源，再上床，裹紧被子，睁着眼睛，看着窗户。窗户上不停有闪电滑过，狰狞而疯狂。
　　一直害怕打雷，雷声让我恐惧，瑟缩，把我变成一个想寻找大人庇护的孩子。这是儿时的记忆留下的伤痕。小时候，只要是起了雷声，必然会停电，屋里一团漆黑，然后是哗哗的漏雨声。小小的房间，到处都是水柱，顺墙而下，顺瓦而下，肆意流淌，在地，在桌，在床。
　　我的妈妈在这个时候惟一能做的就是点起煤油灯，一手举着，一手指点着我拿盆接水，这里，那里，还有那里．．．．．．
　　大大小小的盆，叮叮铛铛，一会便被雨水注满。
　　妈妈那时也是害怕雷声的，雷声让她脆弱，无助，雷声把世界尽头的模样呈现在她和我的面前。
　　现在，我的妈妈还害怕雷声吗？乡下的房子多年没翻过瓦了，也不知会不会漏雨。好在我的爸爸也在乡下，和他在一起，妈妈即便控制不住对雷声的恐惧，但不会太孤独，无助。
　　
　　窗户渐明，雷声渐弱，隐去，接着，鸡鸣声就起来了，早晨的事物也纷纷起身。
　　起床，卷起窗帘，再推开玻璃，晨风袭入。
　　就在这时，我闻到雨的气息——和杜鹃花极为相似的清香。
　　
　　
　　５．藤花，流水
　　
　　中午，太阳蜜一样流着，三月好春光，莫辜负，于是，出门，随便往哪里走走。
　　想起以前去过的一个山坞，那里面有一种藤花，不知现在开了没有？“藤花”是我给它的名字,它原本的名字我不知道,举在手里问过别人,也都说不知道。藤花是鹅黄色的,嫩芽一样,细碎的开在藤条上,无叶。藤花的花并不招眼,如果是开在田间草丛,谁也不会去注意它,它,太小了,又没有香气,它什么气味也没有。是的,我看到它,觉得了它的异美,是因为,这花长在那样的藤上,那藤......其实,那藤也不是特别的藤，如果没有这碎黄的花,它就是一根普通的青藤。
　　藤和花,彼此映照,一体,就有了别样的韵味。
　　记得藤花下还有一条浅溪,从林中流来,不知现在,那浅溪是否流水依然。
　　入山,进坞,走了百米,忽然的,路就在脚下断了,以前,这路可是一直通往山里的。多时没来,果然有了不同。
　　于是改道,好在,山间本就无所谓道不道的,只要不怕荆棘之锐,茅草之深,随便怎么走都是道。
　　路边有马兰头,一丛一从,老绿。没带剪刀来,不然可以挑点回去。今年还没吃过马兰头,过了清明,马兰头就不能吃了,乡间传说是鬼撒了灰,其实是老了。
　　清明还早吧?
　　听到流水了,就在那丛茅草前面,转过去,看见了,还好,它依旧在,依旧流着,绕过一块块青石,赭石,白石,一声声,没有杂质,如私语,如歌咏.从远古到如今,流水的声音没变过。
　　藤花就在溪边,在茅草丛里,已经开了,还是那样,纤纤青藤,碎碎黄花,无叶亦无香。
　　溪边有方白石,坐下。太阳也随我坐下了。还有风,还有一只黄蝴蝶,一只花蝴蝶,也都坐下了,在水中的石头上坐下了。
　　闭上眼睛。听流水。此刻，这个世界只有流水,一声声，没有杂质，如私语，如歌咏......
　　
　　
　　６．傍晚的絮语
　　
　　现在是傍晚。
　　其实我并没有特别想说的话——没有思念，没有痛苦，也没有不安。但我还是得说几句，因为现在天色尚早，而我又没有事情可做，无所事事。我需要说点什么来打发时间。
　　在说话之前，我要先假设一个说话的对象。这样想的时候，头脑里出现了几个人，这几个人于我都只是文字上的熟悉，对他们的面貌我是陌生的——也不是完全陌生，因为我看过他们的照片，在他们的博客里。他们的照片和他们的文字一样端庄，优雅，超过了我的想像。
　　我想到他们，不是没有原因。他们在我心里的份量很重，他们的网名不时跳出我的脑屏，在我睡醒的时候，或在我刷牙吃饭的时候。从文字里面，我觉得我们是一类人。语言的交谈只能是与自己同类的人之间进行，和自己差异太大的人，通常不想多说什么。
　　
　　好吧，就这样想像——就好像我身边围坐着我喜欢的人，我们一起喝着茶，我们说着话。确切的说，是他们在听我说话。
　　刚刚看完“正大综艺”播放的电影，《呼啸山庄》的下集。上集在上个周末看过，看到情绪激昂之处，却出来了字幕，然后是下集的预告。接下来的几天我都掂记着，提醒自己不要忘了这个周末续看下集。“正大综艺”的栏目我看了总有十多年了吧？最早的时候，我还没有自己的电视，每个周末，我就搭车去另一个地方，三个小时的往返车程，不是为了看某个人，而是为了看“正大综艺”和“综艺剧场”。有一年，综艺剧场播放韩国的电视剧《爱情是什么》，一周两集，总共有两百多集，我就像一个中了爱情之毒，不能自已的女人一样，奔波于这条公路，一集不拉的看了下来。那时还没有“韩剧”的概念，也没有韩迷一词，而我，不知不觉中就做了第一代的狂热韩迷。后来韩剧洪水猛兽般袭卷而来时，我又不看了，那里面温馨优越的家居生活和童话式纯美的爱情，无法再如章鱼一样紧紧的吸住我了。
　　
　　今天的太阳很好，午后微有热意，便取浴巾进了浴室。浴室的窗子对着后山，一草一木看得真切，不时有鸟儿在苇丛中弄出细碎的声响，还有野猫们兴奋的逐窜。对着这样一扇窗洗浴，心里有隐约的不安，总疑心有一双眼睛在某处窥视。但我并不想关严这扇窗，我喜欢看着窗外生机勃勃的自然，任太阳蜜色的光线穿过树梢，斜斜投射在我湿润的皮肤上。洗完澡后，我打开电视，盘腿坐在床上，膝上盖一条薄毯。床边有一只切开的柚子，八瓣，金红的果肉散发着静静的甜香。我像一个等待约会的女人，心无旁骛，专等这部电影的下集，三点钟的时候，《呼啸山庄》准时来了。
　　关于这部由名著改编的电影，我不想多说什么。我说不出来什么。对于太好的东西，我总是失语。
　　我所能说出的，就是在看这部电影的过程中，胸口曾多次感受到类似于被爱欲之焰舔伤的灼痛。
　　——这个世上，没有任何东西可以毁灭燃烧的激情，死亡也不能。
　　——在这个世界上，我最大的悲痛就是他的悲痛，而且我从一开始就注意并且感受到了，在我的生活中，他是我思想的中心。如果别的一切都毁灭了，而他还留下来，我就能继续活下去，如果别的一切都留下来，而他给消灭了，这个世界对于我将成为一个极陌生的地方。
　　电影中有很多精彩的台词，而我记住的就是女主人公的这两句。
　　
　　三月又快过去了，现在是春之声色逐渐张扬的时候。是的，张扬。春天就像一位新嫁娘，头几天是害羞的，安静的，眉眼间似乎还有淡淡的愁绪。过了两天，她就活泼起来了，她把新嫁衣一件件拿出来对镜比试，今天桃红，明天柳翠。她抑制不住的笑声清脆酣畅，她踩过的泥土都有胭脂的浓香，此时，她的幸福如新床上的喜被，花团锦簇，厚实与棉暖足以覆盖她辛苦劳累的一生。
　　
　　好了，天已经黑了，就说到这里吧。
　　对了，还有一件事我得说出来——昨晚梦到我的书出来了，湖蓝色的封面，微微凸出一丛细碎的白花，简素，幽寂。可是，当我捧在手上看时，却发现，作者的名字不是我，作者是完全陌生的别人。我很着急，我说，这本书明明是我写的呀，作者怎么就不是我呢？怎么回事呢？这个梦揭示了我的潜意识，虽然我一直说，写字只是一种日常习惯，是满足内心的需要，出不出书是无所谓的。但，其实并不是这样，其实，对于自己的文字能不能成书，我还是在乎的。我只不过压抑了这种愿望，压得很低，低到只在暗夜的梦里呈现原形。
　　我当然希望能出一本书，这样，我就可以把这本书像孩子一样捧给我的父母，给他们的晚年一些慰籍。这么多年，我带给他们的失望太多，多到他们不敢再寄我以期望。如今，我的父母年事已高，日渐衰老，有时看着他们蹒跚的背影，我会突生恐惧，心中萦满愧疚与忧伤。
　　
　　
　　７．丝瓜秧
　　
　　水杉树下有四棵瓜秧，丝瓜秧，深绿色的叶子，三五片，摊着。大概是昨天栽下的，还是在这棵树下，这个位置，和去年、前年，一样。
　　这是我在此看到的第三季丝瓜，也可能是最后一季，再过几个月，我可能又得搬居，至于搬到哪儿，现在还不知道。
　　丝瓜长起来是很快的，也许明天，或者后天，它就会牵起藤来，会抱起树干。所有藤生的植物都有寻求依附的本能，它们以自己的柔软拥住那些坚硬，这样，它们得到了支撑，得以攀延，而那些树啊、枝啊，也因此添了柔美，花叶繁茂。
　　菜地的主人——小雨奶奶，比我初来此地时又老了许多，头发灰白，佝偻的腰背，手里拎着喷壶，给菜地浇水，看见我，依然是那句“早啊”，我也依然是那句“这菜长的真好。”
　　
　　
　　８．四月流淌
　　
　　四月肆意绽放，把自己所有的颜色毫不吝啬的摆出、摊开、流淌。是的，四月是流淌的，她有那么丰富的色彩、声音，她无法抑制，她必需流淌，满山，满野。
　　映山红开了，紫藤花开了，树兰开了，桐花开了，金银花开了，牵牛花开了，野水仙花开了，还有粉红和粉白的野蔷薇，也开了。四月，是从严寒中复活过来的美人，这个美人经历了整整一个冬季困顿、禁闭，在四月，她终于逃离了寒凉的命运，她一夜之间挣脱了所有的枷锁——那一层一层的枷锁，她竟然在一夜间全都打开，这是上天的赐福，是上天用神秘而无形的力量解放了四月。
　　这个四月，我所写的文字只有一个童话和几首诗，但我还是满意的，因为，这些字，在我与它们同在的时候，我的时光是很丰盈的，我感受到了文字在时光中安静行走的脚步。即便也有痛苦，那痛苦在被文字梳洗以后，也有了苦艾草的气息。
　　艾草，现在，满山都是艾草的绿，呼吸一口，空气中那种特别的香气——草药一样的香气，就沁入了肺腑。除了艾草，四月的山上，最多的就数野草莓了，有时我觉得，我之所以这样喜欢春天的山林，可能就是因为这四月的野草莓。我从没离开过山林，就算成年以后，工作以后，我不再回乡摘茶，但我从不错过四月的野草莓。我的心跳，在消失了一个冬天以后，只有野草莓——红艳艳的野草莓，能让我重新活跃，重新奔赴童年的时光、奔赴春野。
　　
　　
　　９．紫藤花的吃法
　　
　　今天散步的时候，见紫藤花已颓了，不过还没有落。
　　紫藤花是可以吃的，把花摘下来，晒干了，吃的时候用水泡一下。
　　紫藤花的吃法如下：
　　泡好的紫藤花，挤去水份，加入精盐、葱末、姜末、蒜末、肉末，用手抓匀，入油锅，快炒，起锅时加少许糖,即可。
　　另有一种吃法，是将紫藤花加两只鸡蛋，打匀，入沸水烧汤。汤煮开后，加葱花和盐，起锅时再加一匙麻油.即可。
　　小时候我家就是这么吃紫藤花的。新鲜的紫藤花不能多吃，有微毒。新鲜的紫藤花里还有很多细小的黑虫，怎么漂都漂不净，那些虫子是寄生在花朵里的，它们，从生到死，都呆在花心里。
　　
　　
　　１０．黎明的星子
　　
　　在鸡鸣里醒来，睁开眼，看见窗外的星子，那么亮的站在山头。
　　一天又开始了。
　　我的父亲，我的母亲，我的哥哥，在我醒来的时候一定也已醒来了吧？他们此时都在乡下的老家。他们都是习惯早起的，特别是茶季，起的会更早。他们要赶在太阳出山前上山，那些嫩绿嫩绿的芽儿，是露水里养着的仙子，太阳一出，就会变老。
　　我听到了咳声。是父亲的，一定是晚上炒茶上火了。
　　我听见母亲的捶背声。摘茶叶是很累筋骨的，站一天，腿像灌铅一样沉、胀。
　　我听见哥哥的哈欠声。还想再眯一会儿吧？可是，不能，得起来了，东边的天色已是胭红。鸡鸣声歇了，鸟声四起。
　　天色渐白。山头的星子，在越来越红的朝辉中，隐逸。
　　一天，开始了。
　　
　　
　　１１．长在路边的邻居
　　
　　有一种黄色的小花，（我不知道是不是叫雏菊）一年会开两次。春天开一次，秋天再开一次。
　　今早采了几茎，带回房，插进水杯，摆在电脑桌前，发现有一朵花上竟立着一只绿色的幼小蚱蜢。此刻，我在键盘上打字的时候，那朵花便一颤一颤，而花上的蚱蜢却浑然不动，像是睡着了。也可能真是睡着了吧。不知道小蚱蜢一觉醒来会不会惊诧——怎么回事？怎么就离开了野外，来到这个陌生的房间？
　　去年看见的那棵野葡萄，今年似乎生病了，只牵出几根藤，藤上的叶子布满虫眼。而去年，它是像瀑布一样，从山坡上倾覆下来的。尽管如此，这棵野葡萄还是长出了幼果。一串串，浅绿色，虫卵一样细圆的幼果。
　　芦苇已生出了苇剑，插在苇叶丛中。鸟儿们在苇剑上站着，高一声，低一声，或啄着对方的嘴。过两天，苇花就要开了。
　　在一条路上走多了，和路边的每一块石头，每一株植物，都有了老邻居的感觉。它们去年的样子我都记得；我去年的样子，它们是否记得呢？
　　
　　
　　１２．春之暮
　　
　　夕红渐黯,暮色临窗。
　　晚春的气息里有丝丝缕缕的果香,水蜜桃一样。
　　刚吃过饼干,达能闲趣。这一款饼干吃过十多年了,喜欢它的清淡与酥松。最早的时候,只有茶林场上海百货店能买到,每次去茶林场,都会直奔商店,把饼干买的足足,贪婪的样子一览无余。
　　晚上,就是这饼干和水果做晚餐了,可算零食也可算正餐,可解馋也可消化一些天黑时分的寂寞与无聊。
　　音响里放着《乡路带我回家》,约翰.丹佛的老歌,轻快又急切,想念又迟疑的情绪。
　　这个时候,我的妈妈在乡下,在做什么呢?山间日头落的早,妈妈这个时候该已吃过晚饭了吧。早上曾打过一个电话回家,妈妈说她刚从菜地里回来,给辣椒秧浇水。我问早饭吃过了吗?她说正准备煮面呢。
　　农村里都是这样,早起先下地干一阵活,肚子饿了,再回家弄饭吃。妈妈虽然拿着可观的退休工资,日常过的却是一个农妇的勤俭生活,拾柴,采茶,挖地,种菜。
　　妈妈说,吃了早饭就去山上采金银花。前几天在附近的山坞里采过一些，今天再去远一些的山坞看看。
　　妈妈问,去年采的金银花吃了有效果吗?
　　我说,有效果,有效果，脸上的痘子好多了。我说妈妈你的脚痛还没好吧,上山可要注意点,别去那么远的地方，春暮夏初的时候蛇多,可别踩着。妈妈说我拿着竹棍,蛇最怕竹棍了，草深的地方我先用竹棍打一打,再进去。
　　妈妈的脚痛是上个月崴的。上个月,妈妈正洗脚的时候,听到电话铃响,来不及擦干脚就去接电话,在台阶上滑了一跤。我说妈妈你以后接电话别那么慌,慢一点,上了年纪干什么都得慢一点，我打电话回家也只是想听听你的声音,又没要紧事情。
　　天已经完全黑了。这个时候,妈妈大概已经洗过碗筷,然后给前院的凤仙花,牵牛花,太阳花浇一些水；给后院的梨树也浇一些水；关上鸡笼,盖上井盖。没事了,回屋,闩上屋门,一天也就算是忙完了。接下来的时间是一天的富余,可以坐在沙发上优闲的看看韩剧,一晚两集,就像过日子一样不紧不慢的往后看,看完正好睡觉。
　　真希望妈妈在睡觉前的这段时间是平静的,安宁的,不要想过去岁月里的伤痛,不要掂念白天发生的零碎不快,更不要为子孙们的生活忧虑和操心。
　　爱是让人坚强的感情,也是让人脆弱的感情。对父母的爱也是这样。对他们平凡且深沉的爱无以为报,无法安慰的时候,想念的温馨之灯,便负罪般的暗淡下来。
　　
　　
　　１３．最后的梦子
　　
　　梦子就是野草莓，是乡下孩子习惯的称呼。
　　梦子的颜色，比家种的草莓更红艳，成熟的時候红得近紫，一触即破。捏一枚在指间，稍稍用力，便会化成血液一樣的浆汁。
　　梦子是一种早熟的浆果，三月开花、四月结果、五月红熟．梦子在一个季节里就完成了一生的历程。
　　
　　梦子天生具有和爱情相同的质地。——颜色、形状、味道、生长和成熟的季节，还有它容易受伤破碎的果肉……
　　再也找不到比梦子更能代言爱情的浆果了。
　　
　　梦子的花是单瓣的，细小，薄白，一开一大片，花溪一样。如果不是成片的开，梦子的花就不招眼了，即便它是春天最早的山花。
　　梦子的花几乎没有香味，就算整面山坡都被这些白花坐满，你站在中间，还是闻不到它们的香味。
　　和梦子红艳的果子比起來，它的花真是太简素了，与美丽无关。但，如果你长久的看着它们，会觉得，它们像极了你儿时的伙伴——单纯，拙朴，一派天真。
　　有一种白蝴蝶，很像梦子的花，或者，就是会飞的梦子花。这种白蝴蝶总是成双成对的飞着——从草丛飞到小溪，从小溪飞到田畔，从田畔飞到湖边．．．．．．一边飞一边亲吻，恩恩爱爱，須臾不可分离的样子。
　　小时候，每逢此景，我会叫住我的伙伴，指着蝴蝶，说：快看啦，梁山伯与祝英台！
　　
　　梦子的刺长在茎上，极细的刺，扎在手指上，就像被蚂蚁咬了一口，微微一痛。
　　这刺是梦子自卫的武器吧？如同玫瑰花的刺一样。
　　可是，这些刺又有什么用呢？它并不能保护梦子的浆果不被摘取，它只是让摘取的手小心了一些。就算被刺中，也没关系，与梦子甜美的诱惑比起來，这些刺儿，不成阻碍。
　　梦子的刺儿对于梦子，真的是毫无作用。
　　有一种蛇莓，茎上是不长刺的，但是，沒有人去碰它，连鸟儿和蚂蚁也不碰它。因为，它是有毒的莓子。它的毒就在它饱满多汁的果肉里，
　　蛇莓真是一种聪明的浆果。它知道，那些看起来尖锐，其实脆弱的刺儿，拦不住贪吃的人。只有在身体里喂下于自己无害，而于食者却致命的毒，只有这样，才能保全自己。
　　五月的第二个周末，摘了今年的最后一次梦子。
　　又一个春天过去了。