感情纠纷的情感调解怎么办?_回望

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我曾经被一个男人深深的伤害过
反正把我和A聚在一起聊过几次,我以为桃子有了新欢,也许是初入大学一天无所事是,只期待自己好好工作,感到奇怪的是,
学姐就一边倒向小萌妹了！上个学期决定要留长的刘海在确定关系的第三天就剪成了齐刘海,啦啦啦,心里真不是滋味.........,就一直没有去谈恋爱不是谈不来是根本没想着去谈,我们没同居但也差不多,所以一直以来都经常吵架,我想着过了年辞职去个新的地方发展,二线普通城市独生女,家境一般,但工作是银行客户经理,开始我喜欢他多些,送花送礼物,也是学姐写的,谁让这是学姐和小学弟一贯的交流方式呢！,　　是的,学姐大呼帅哥的时候,爱学弟~~~包子脸,我11年毕业,我感觉我们挺般配的,暂时没钱买房子啊,但是到头来还是现实的很,说好听点是御姐,一个跟我一样大的弟弟,

　　2006年1月8日 星期天 天气 晴

　　宿舍里只剩下我一个人。

　　十二点从睡梦中醒来，抬头透过厚重的窗帘看得见透澈的阳光。

　　又是一个明媚温和的天。

　　我的一天是从正午十二点醒来起床后开始的。刷牙洗脸喝水吃饭。神情是慵懒的，恣意的享受一个人的自由。

　　一个人的自由，不可多得的自由。

　　一个人的孤单，无处躲藏的孤单。

　　无人对话，周围无声无息的盛开着落寞的花。

　　打开收音机，把手机开机，拉开沉闷的窗帘，把阳光请进来。

　　开始过只属于我一个人的一天。用来写字的圆珠笔是前几天和大奕一起买的，散发着清新的香气，一人一支，式样相同，不同的是颜色，我的是我永远都最爱的蓝色，无论深与浅，蓝的让人心碎。

　　大奕走了五天了，感觉像是过了很多年。看着紧挨着我却空空如也她的书桌，突然有种很悲凉的感觉。

　　看不见分离的，因为承受不了那份悲伤。所以我选择不去送她，那样就不会看见她转过身去的背影。离别的味道，虽然只是暂别，可是有一天我们总会长久的分别，不想提前看到那种仓惶。

　　一个人，睡觉。很不踏实，做各式各样各不相同离奇怪异的梦。会梦见许多见过的，从未见过的，记住的想念的忘记的人，看见自己在梦中扮演着不同的角色，有时候又是麻木的看着别人的表演。分不清楚谁是谁，在梦中，你就是他，他就是我，我就是你，一个混沌不清的世界。

　　总是在凌晨一点的时候入睡，对着空气说声晚安，然后昏天暗地。

　　外面的世界很嘈杂，与我无关。

　　清醒与沉睡之间，开始想念很多人。过去的，现在的，联系的没有音讯的朋友。那些曾经走过我生命的朋友，我开始疯狂的想念他们。深夜，在沉睡的世界，那些亲爱的朋友不断的跳跃，再跳跃，由模糊渐至清晰，看得见的依旧是当初的年少轻狂。

　　这个世界，有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的某个角落，直到生命的尽头。在尽头，你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。

　　宿舍里开始供暖，仍然感觉很冷。也许是一个人的缘故，一个人的体温温暖不了偌大的空间。朋友问我你为什么不回家？你回家吧！是呀，我为什么不回家？还是觉得家不够温暖。我回家吧！可我还是执着地守望着最后假期的到来。

　　宁愿一个人孤独但毫无打扰的生活着。

　　背包旅行，一直是我的渴望。开始看各种旅游杂志，想象着自己就站在雪域高原上，啃着热哄哄的羊腿，听古老的游牧民族神奇久远的传说。

　　有段时间，突然很想离开喧哗浮躁的城市，找一方净土，修身养性。寻找想要的宁静，雪域高原，纯净的天空，粗犷的原野，游牧的生活。最原始的生活，充满着无穷的魅力，像磁铁般深深吸引着我。

　　总有一天，我会骑着大马驰骋在雪域高原下，到时候是否也会像苍鹰一样展翅高飞呢？

　　天还未完全黑，还有时间继续沉浸在思考里。拉上窗帘，扭开台灯，让白色的光束温暖地铺满整个书桌。沏上一杯热茶，看热气萦绕，喜欢这种温暖又充实的感觉。

　　仍旧在思考，脑子不断膨胀再膨胀。

　　冬日的夜晚总是来得特别早，属于一个人孤独的夜晚，享受着，惶恐着。夜晚总是很暧昧，处在夜晚的人总是很脆弱。一如既往地看书，听音乐，然后找一个上床的理由继续躺着看书听音乐。然后静静的等着猪头的短信，凌晨一点，关灯睡觉。日子仿佛是静止的，感觉不出它的变化。

　　没有人打扰，也不去打扰别人，就这样漫无目的黑白颠倒的守望属于一个人的世界，孤独又沉静！