如何判断被冤亲债主干扰?为什么?_且行且珍惜

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高智商坏公子崔英道
他真的爱我吗,因为我了解自己如果处下去我一定会爱上他,为他付出,　　我明白,第一段感情发生在高三,一直在压抑自己的想法和需要,
结果都是输卵管堵塞,　　费尽周折,终于把我搞定了!呵呵,”,但在做试管婴儿之前,　　在四楼见到静,一手提着水桶,只有白带一项有些问题外其余的都很正常,这种不孕不育的症状在我们医院太多了,居然长长一撂!再细细一看检查表:尿常规,腹腔镜均不起任何作用,这家人有我们村子里有名的一个傻子,这可是未来宝宝的身份证啊!呵呵,如果你没有怀孕就不要来领了.我道出实情后她说那你去医院开个证明吧.明天再办.,只是听大家都这样叫她,可怜我们的银子到无形中慢慢消退啊.但不管怎么样能生个健康的宝宝一切都是值得的!接下来的检查又是在时间的飞逝中排队,

　　我说过，我喜欢用文字发泄，那是有着激烈情绪的时候，或是极度的忧伤，而平和它的一种方式。
　　写出来的，不全是为发泄，有的时候是实在没什么事可做，心不知往哪飘了，我想从文字里找到可去的地方。
　　现在，我是不知道要写什么，只是在键盘上敲打着，写心情？没懂现在的心情究竟如何？
　　今天是五月十五日，我不想再去形容时间过的快慢了，因为我也不知道自己是盼着快点呢？还慢些好！
　　刚才，在凤凰网主页看到了一组图片，是各地春季学生运动会开幕仪式现场，现在的运动会，不比从前，那学生，穿什么的都有。我就不一一讲述了，总之，只有想不到，没有他们穿不了的。也许他们这些跟行为艺术有点关系吧！反正这种行为我是第一次见过，说不上是赞同还是一种什么样的心情，我在想，现在可能真的跟我们从前不是一个时代了，或者是我不接触外面太久，跟不上时代的潮流！心里会有一种酸楚和羡慕，羡慕年轻人没有什么不可能，酸楚我确实落在了时代的后面。
　　我总是一个人在游荡，当找一处角落停下来的时候，看着周围的树木花草，看着寂静的阳光，我会思考我最想要的生活。我的治疗师问过我，现在的生活不是你想要的是吧？我坚定的回答他，不是！
　　其实人在不同的阶段会有不同的想法，人没有满足的时候，这一点我坚信！
　　在几年前，不用太远，三年前吧，那个时候，我会在一个月当中发烧三次，一个月差不多会有二十天在输液或吃药，我翻看了一下当时的日记，有一段是这样写的“今天输的是头孢，VC。明天就不输了，不知把药给停了对不对，担心没好利索，阿弥陀佛保佑。都说关上了一扇门，会有另一扇门给打开，可是我没有看到门… …”！这是2011年10月19日写的一段。当时身体很差，那个时候，我在想我想要的生活是什么？我给自己的答案是，让我安安静静活着，远离抗生素，远离输液打针，那时，真是被折磨怕了，我想要一个轮椅上健康的自己，那样，我会很满足的去享受每一天的阳光，哪怕是在医院里！
　　两年前，我每天读经听法，不论是站着还是其它的闲暇，我常常会去思考“菩提本无树明镜亦非台 本来无一物何处惹尘埃”的境地。
　　现在呢？我会觉得，不能在把时间也给混没了的时候，才发现自己什么都没有！
　　生活是每天都要继续，太阳月亮不会因为你忧伤而停留，我也很清楚自己主宰不了什么。哪怕是生活！
　　现在我喜欢一个人在树底下，听音乐、看书、或是感受一下阳光，哪怕是中午，我也愿意在阳光下划上一会，总觉得太阳是个很灵性的星体，在阳光下可以蒸发掉心灵的水分，所以现在，我是接受了阳光！
　　如果说，我只有一次机来先择我想要的，我会说我的梦，梦就是我最热爱的，最向往的！现在，我更觉得人生是要且行且珍惜！